Histórias de corrida e um pouco sobre qualidade de vida, yoga, saúde e alimentação e, claro, provas. Para mim, corrida é um tipo de meditação e escrever um tipo de diversão. Muito prazer, eu sou a Natalia Yudenitsch, mas pode me chamar de Nat.
comédia, dirigido pelo povo que decidiu que não precisa acender todas as luzes do parque a noite. Afinal, correr enxergando tudo é para fracos!
que o Michael Jackson e os zumbis saiam dançando da terra. Fora que no geral, tem tantos postes apagados que o parque inteiro está a meia luz. Seria romântico se não fosse perigoso.
Nesse andar da carruagem, logo mais só vai poder ter treino em noite de lua cheia. Mas aí vamos ter que correr com balas de prata..
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Você não vai voltar a usar aquela polaina coloridona, nem as tirinhas torcidas na testa, para ficar aquela marca bonita. Se bem que a camiseta gigante com cintinho está quase de volta, dependendo do tamanhos das camsetas de prova que alguns organizadores andam distribuíndo, e a pochete.. bem, essa está de volta na corrida, seja para carregar gel, água ou chaves. Mas divago.
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São 90K divididos em 3 dias e o mais legal: é em dupla. Digo mais legal porque é a minha 1ª prova desse porte, na montanha MESMO, e poder dividir isso com alguém não tem preço (quero dizer, na prática tem e é em dólar, mas isso a gente abstrai nesse momento).
experientes, estou super aceitando sugestões de locais bacanas para treinar na trilha em SP ou arredores, de preferência lugares onde seja seguro se for um grupo pequeno e apenas feminino -- se bem que qualquer coisa eu levo a minhã cã feliz, a Mindy, que é uma fofa mas não deixa de ser um pastor alemão preto tamanho G com cara de lobo das estepes.
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Na 4ª volta parecia que não ia dar. Sempre dava, claro, mas era tudo muito sofrido. Sim, porque a gente Sofria com S maiúsculo. Seja por ver sempre aquela mesma volta no mesmo bat percurso seja porque parecia que o coração ia sair pela boca. Ah, éramos jovens e tolas e achávamos que aquilo era um treino de tiro hard.
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aquele esquema de colocar agulhas e sair por 20 min tomar um café enquanto o paciente relaxa estilo porco-espinho não funciona tão bem para quem faz esporte. Ou pelo menos, o jeito que ela faz funciona anos luz melhor.
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terríveis e N. fica sem bolha alguma. O que aconteceu realmente? Terá N. trocado de meia escondido? Terá J. comprado uma meia falsificada? Será o pé de N. feito de material alienígena? Será a Meia X um tipo de meia que só dá bolhas em pessoas cujo nome começa com J.?
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de montanha, primeira meia maratona com esse grau de dificuldade. Mas com certeza a primeira de muitas, que esse lado sadomasô da corrida faz vc gostar das provas que mais fazem vc sofrer.
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E provavelmente, enquanto dirijo de volta para Sampa, meu cansado cérebro vai apagando a dor e aqueles momentos de questionamento interior quando vc se pergunta "por que demônios eu fui correr essa prova maledeta?? para que se submeter a esse tipo de tortua??" --ou se vc for minha amiga Rê e REALMENTE entrar numa crise existencial no meio de uma meia maratona, vai chegar à raiz da coisa e se perguntar para que a humanidade corre, por que correr, quem sou eu e qual o sentido de tudo isso. Mas é garantido: depois que vc termina a prova tudo isso PASSA e vc fica alegremente combinando qual vai ser a próxima.
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Ovo da galinha feliz é o simpático nome que eu dou para os ovos de galinhas que são criadas soltas, ao ar livre, e não confinadas e apertadas na sujeira dia e noite sob luz artificial. É só ler na embalagem, tem várias opções em qualquer mercado.
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Febre, tosse, sensação de ter feito uma ultramaratona sem ter treinado (não que eu saiba como é a sensação de fazer uma ultramaratona, mas imagino que sem treino deve ser a mesa de ter sido amarrada a um cavalo e arrastada pelas ruas por dias).
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